Comment notre style d’attachement
influence-t-il nos relations ?

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Vous avez des problèmes relationnels ? La cause peut être le style d’attachement que vous avez développé lorsque vous étiez bébé. Voici comment reconnaître l’attachement insécurisé et établir des liens plus forts et plus sains.

Qu'est-ce que l'attachement ?

L’attachement, ou le lien d’attachement, est le lien émotionnel que vous avez formé en tant que nourrisson avec votre principal fournisseur de soins, probablement votre mère. Selon la théorie de l’attachement, mise au point par le psychiatre britannique John Bowlby et la psychologue américaine Mary Ainsworth, la qualité des liens que vous avez vécus au cours de cette première relation détermine souvent votre relation avec les autres et votre réponse à l’intimité tout au long de la vie.

Si votre principal gardien vous a fait vous sentir en sécurité et compris en tant que nourrisson, s’il était capable de répondre à vos cris et d’interpréter avec précision vos besoins physiques et émotionnels changeants, alors vous avez probablement développé un attachement réussi et sûr. En tant qu’adulte, cela se traduit généralement par une confiance en soi, un espoir et une capacité à gérer sainement les conflits, à réagir à l’intimité et à naviguer dans les hauts et les bas des relations amoureuses.

Si vous avez connu une communication émotionnelle confuse, effrayante ou incohérente pendant la petite enfance, cependant, si votre soignant n’a pas été en mesure de vous réconforter ou de répondre à vos besoins de manière constante, vous êtes plus susceptible d’avoir connu un attachement infructueux ou insécurisant. Les nourrissons avec un attachement insécurisé deviennent souvent des adultes qui ont du mal à comprendre leurs propres émotions et les sentiments des autres, ce qui limite leur capacité à établir ou à maintenir des relations stables. Ils peuvent avoir du mal à se connecter aux autres, à éviter l’intimité ou à être trop collants, craintifs ou anxieux dans une relation.

Bien sûr, les expériences qui se produisent entre la petite enfance et l’âge adulte peuvent également avoir un impact et façonner nos relations. Cependant, le cerveau du nourrisson est si profondément influencé par le lien d’attachement que la compréhension de votre style d’attachement peut offrir des indices vitaux sur les raisons pour lesquelles vous pourriez avoir des problèmes dans vos relations d’adulte. Peut-être vous comportez-vous de manière déroutante ou autodestructrice lorsque vous êtes dans une relation étroite ? Peut-être refaites-vous les mêmes erreurs encore et encore ? Ou peut-être avez-vous du mal à créer des liens significatifs en premier lieu ?

Quels que soient vos problèmes relationnels spécifiques, il est important de savoir que votre cerveau reste capable de changer tout au long de la vie. En identifiant votre style d’attachement, vous pouvez apprendre à défier vos insécurités, à développer une relation plus sûre avec les autres et à établir des relations plus fortes, plus saines et plus épanouissantes.

Les styles d'attachement et la façon dont ils façonnent les relations entre adultes

Les styles ou types d’attachement sont caractérisés par le comportement manifesté au sein d’une relation, en particulier lorsque cette relation est menacée. Par exemple, une personne ayant un style d’attachement sécurisant peut être en mesure de partager ouvertement ses sentiments et de rechercher du soutien lorsqu’elle est confrontée à des problèmes relationnels. Ceux qui ont des styles d’attachement peu sûrs, d’un autre côté, peuvent avoir tendance à devenir nécessiteux ou collants dans leurs relations les plus proches, à se comporter de manière égoïste ou manipulatrice lorsqu’ils se sentent vulnérables, ou simplement à fuir complètement l’intimité.

Comprendre comment votre style d’attachement façonne et influence vos relations intimes peut vous aider à comprendre votre propre comportement, comment vous percevez votre partenaire et comment vous réagissez à l’intimité. Identifier ces modèles peut alors vous aider à clarifier ce dont vous avez besoin dans une relation et la meilleure façon de surmonter les problèmes.

Bien que les styles d’attachement soient largement façonnés par la connexion nourrisson-soignant principal, en particulier au cours de la première année, il est important de noter que la force de l’attachement ne repose pas uniquement sur le niveau d’amour parental ou la qualité des soins qu’un nourrisson reçoit. L’attachement est plutôt fondé sur la communication émotionnelle non verbale développée entre le soignant et le nourrisson.

Un nourrisson communique ses sentiments en envoyant des signaux non verbaux tels que pleurer, roucouler ou, plus tard, pointer du doigt et sourire. En retour, le soignant lit et interprète ces signaux, répondant pour satisfaire le besoin de nourriture, de confort ou d’affection de l’enfant. Lorsque cette communication non verbale est réussie, un attachement sécurisé se développe.

Le succès de l’attachement n’est pas affecté par des facteurs socio-économiques tels que la richesse, l’éducation, l’origine ethnique ou la culture. Le fait d’avoir un style d’attachement insécurisé n’est pas non plus une raison adulte pour blâmer tous vos problèmes relationnels sur votre parent. Votre personnalité et les expériences vécues pendant l’enfance, l’adolescence et la vie adulte peuvent également jouer un rôle dans le façonnement de votre style d’attachement.

Types d’attachement:

Au-delà de la catégorisation de l’attachement comme sécurisé ou non sécurisé, il existe des sous-ensembles d’attachement non sécurisé qui nous donnent quatre styles d’attachement principaux :

  • Attachement sécurisé
  • Attachement ambivalent (ou anxieux-préoccupé)
  • Attachement évitant-rejetant
  • Attachement désorganisé

Style d'attachement sécurisé : à quoi cela ressemble

Empathiques et capables de fixer des limites appropriées, les personnes ayant un attachement sûr ont tendance à se sentir en sécurité, stables et plus satisfaites dans leurs relations étroites. Bien qu’ils ne craignent pas d’être seuls, ils prospèrent généralement dans des relations étroites et significatives.

Comment le style d’attachement sécurisé affecte les relations entre adultes

Avoir un style d’attachement sécurisé ne signifie pas que vous êtes parfait ou que vous ne rencontrez pas de problèmes relationnels. Mais vous vous sentez probablement suffisamment en sécurité pour assumer la responsabilité de vos propres erreurs et échecs, et êtes prêt à demander de l’aide et du soutien lorsque vous en avez besoin.

  • Vous appréciez votre propre valeur et vous êtes capable d’être vous-même dans une relation intime. Vous êtes à l’aise pour exprimer vos sentiments, vos espoirs et vos besoins.
  • Vous trouvez de la satisfaction à être avec les autres, recherchez ouvertement le soutien et le réconfort de votre partenaire, mais ne vous inquiétez pas trop lorsque vous êtes séparés.
  • Vous êtes également heureux que votre partenaire compte sur vous pour son soutien.
  • Vous êtes capable de maintenir votre équilibre émotionnel et de rechercher des moyens sains de gérer les conflits dans une relation étroite.
  • Face à la déception, aux revers et au malheur dans vos relations ainsi que dans d’autres parties de votre vie, vous êtes suffisamment résistant pour rebondir.

Relation de soignant principal

En tant que personne avec un style d’attachement sécurisé, il est probable que votre gardien principal ait pu rester engagé avec vous quand vous étiez bébé et gérer efficacement son propre stress ainsi que vous calmer et vous apaiser lorsque vous étiez en détresse. Ils vous faisaient vous sentir en sécurité, communiquaient par l’émotion et répondaient régulièrement à vos besoins changeants, permettant à votre système nerveux de devenir « attaché en toute sécurité ».

Bien sûr, aucun parent ou gardien n’est parfait et personne ne peut être pleinement présent et attentif à un nourrisson 24 heures sur 24. En fait, ce n’est pas nécessaire pour établir un attachement sécurisant chez un enfant. Mais lorsque votre soignant a raté vos signaux non verbaux, il est probable qu’il a continué à essayer de comprendre ce dont vous aviez besoin, en gardant le processus d’attachement sécurisé sur la bonne voie.

La base solide d’un lien d’attachement sécurisé vous a permis, en tant qu’enfant, d’avoir confiance en vous, d’avoir de l’espoir et d’être à l’aise face aux conflits.

Sécurisé ou non sécurisé ?

Certaines personnes peuvent s’identifier à certaines mais pas à toutes les caractéristiques de l’attachement sécurisant. Même si vos relations ont tendance à être stables, il est possible que vous ayez des comportements ou des pensées spécifiques qui provoquent des conflits avec votre partenaire et doivent être activement traités. Commencez par voir si vous vous rapportez à des aspects des trois styles d’attachement non sécurisés suivants.

Style d'attachement ambivalent ou préoccupé par l'anxiété

Les personnes ayant un style d’attachement ambivalent (également appelé « anxieux-préoccupé », « ambivalent-anxieux » ou simplement « attachement anxieux ») ont tendance à être trop nécessiteuses. Comme le suggèrent les étiquettes, les personnes ayant ce style d’attachement sont souvent anxieuses et incertaines, manquant d’estime de soi. Ils ont soif d’intimité émotionnelle mais craignent que les autres ne veuillent pas être avec eux.

Comment le style d’attachement ambivalent affecte les relations entre adultes

Si vous avez un style d’attachement ambivalent ou anxieux, vous pourriez être gêné d’être trop collant ou de votre besoin constant d’amour et d’attention. Ou vous pouvez vous sentir épuisé par la peur et l’anxiété de savoir si votre partenaire vous aime vraiment.

  • Vous voulez être dans une relation et aspirez à des sentiments de proximité et d’intimité avec un autre significatif, mais vous avez du mal à sentir que vous pouvez faire confiance ou compter pleinement sur votre partenaire.
  • Être dans une relation intime a tendance à prendre le dessus sur votre vie et vous devenez trop obsédé par l’autre personne.
  • Vous pouvez avoir du mal à observer les limites, à considérer l’espace entre vous comme une menace, quelque chose qui peut provoquer la panique, la colère ou la peur que votre partenaire ne veuille plus de vous.
  • Une grande partie de votre estime de soi repose sur la façon dont vous sentez que vous êtes traité dans la relation et vous avez tendance à réagir de manière excessive à toute menace perçue pour la relation.
  • Vous vous sentez anxieux ou jaloux lorsque vous êtes loin de votre partenaire et pouvez utiliser la culpabilité, un comportement contrôlant ou d’autres tactiques de manipulation pour le garder proche.
  • Vous avez besoin d’être constamment rassuré et de beaucoup d’attention de la part de votre partenaire.
  • D’autres peuvent vous reprocher d’être trop nécessiteux ou trop collant et vous pouvez avoir du mal à maintenir des relations étroites.

Relation avec le principal fournisseur de soins

Il est probable que votre parent ou votre principal tuteur ait été incohérent dans son style parental, parfois engagé et réactif à vos besoins en tant que nourrisson, d’autres fois indisponible ou distrait. Cette incohérence peut vous avoir laissé anxieux et incertain quant à savoir si vos besoins dans cette « première » relation seraient satisfaits, et ainsi fournir un modèle pour votre comportement dans les relations ultérieures.

Style d'attachement évitant et méprisant

Les adultes avec un style d’attachement insécurisant évitant et méprisant sont à l’opposé de ceux qui sont ambivalents ou anxieux. Au lieu d’avoir soif d’intimité, ils se méfient tellement de la proximité qu’ils essaient d’éviter les liens émotionnels avec les autres. Ils préfèrent ne pas compter sur les autres, ou que les autres comptent sur eux.

Comment le style d’attachement évitant affecte les relations entre adultes

En tant que personne avec un style d’attachement évitant et méprisant, vous avez tendance à avoir du mal à tolérer l’intimité émotionnelle. Vous valorisez votre indépendance et votre liberté au point que vous pouvez vous sentir mal à l’aise, voire étouffé par, l’intimité et la proximité dans une relation amoureuse.

  • Vous êtes une personne indépendante, contente de prendre soin de vous et ne sentez pas que vous avez besoin des autres.
  • Plus quelqu’un essaie de se rapprocher de vous ou plus un partenaire est dans le besoin, plus vous avez tendance à vous retirer.
  • Vous êtes mal à l’aise avec vos émotions et vos partenaires vous accusent souvent d’être distant et fermé, rigide et intolérant. En retour, vous les accusez d’être trop nécessiteux.
  • Vous avez tendance à minimiser ou à ignorer les sentiments de votre partenaire, à lui cacher des secrets, à vous engager dans des affaires et même à mettre fin aux relations afin de retrouver votre sentiment de liberté.
  • Vous pouvez préférer les relations éphémères et occasionnelles aux relations intimes à long terme, ou vous recherchez des partenaires tout aussi indépendants, qui garderont leurs distances émotionnellement.
  • Bien que vous puissiez penser que vous n’avez pas besoin de relations étroites ou d’intimité, la vérité est que nous en avons tous besoin. Les humains sont câblés pour la connexion et au fond, même une personne avec un style d’attachement évitant et méprisant veut une relation étroite et significative – si seulement elle pouvait surmonter ses peurs profondes de l’intimité.

Relation de soignant principal

Un style d’attachement évitant et méprisant provient souvent d’un parent qui n’était pas disponible ou qui a rejeté pendant votre enfance. Étant donné que vos besoins n’ont jamais été satisfaits de manière régulière ou prévisible par votre soignant, vous avez été obligé de vous distancer émotionnellement et d’essayer de vous apaiser. Cela a permis d’éviter l’intimité et de rechercher l’indépendance plus tard dans la vie, même lorsque cette indépendance et ce manque d’intimité provoquent sa propre détresse.

Style d'attachement désorganisé/désorienté

L’attachement désorganisé/désorienté, également appelé attachement craintif-évitant, découle d’une peur intense, souvent le résultat d’un traumatisme, d’une négligence ou d’abus pendant l’enfance. Les adultes avec ce style d’attachement insécurisé ont tendance à penser qu’ils ne méritent pas l’amour ou la proximité dans une relation.

Comment le style d’attachement désorganisé affecte les relations entre adultes

Si vous avez un style d’attachement désorganisé, vous n’avez probablement jamais appris à apaiser vos émotions, de sorte que les relations et le monde qui vous entoure peuvent être effrayants et dangereux. Si vous avez été victime d’abus dans votre enfance, vous pouvez essayer de reproduire les mêmes comportements abusifs qu’un adulte.

  • Vous trouvez probablement les relations intimes déroutantes et troublantes, oscillant souvent entre les extrêmes émotionnels de l’amour et de la haine pour un partenaire.
  • Vous pouvez être insensible envers votre partenaire, égoïste, contrôlant et méfiant, ce qui peut conduire à un comportement explosif ou même abusif. Et vous pouvez être aussi dur avec vous-même que vous l’êtes avec les autres.
  • Vous pouvez présenter des comportements antisociaux ou négatifs, abuser de l’alcool ou des drogues, ou être sujet à l’agression ou à la violence.
  • D’autres peuvent désespérer de votre refus d’assumer la responsabilité de vos actes.
  • Alors que vous aspirez à la sécurité et à la sûreté d’une relation intime et significative, vous vous sentez également indigne de l’amour et terrifié à l’idée d’être à nouveau blessé.
  • Votre enfance peut avoir été façonnée par des abus, de la négligence ou des traumatismes.

Relation de soignant principal

Si votre soignant principal était lui-même aux prises avec un traumatisme non résolu, cela peut entraîner une peur intense associée à un style d’attachement désorganisé/désorienté. Souvent, le parent a agi à la fois comme une source de peur et de réconfort pour vous en tant que nourrisson, déclenchant la confusion et la désorientation que vous ressentez maintenant à propos des relations. Dans d’autres cas, votre figure parentale peut avoir ignoré ou négligé vos besoins en tant que nourrisson, ou leur comportement erratique et chaotique aurait pu vous effrayer ou vous traumatiser.

Les causes de l'attachement insécurisé

Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles même un parent aimant et consciencieux peut ne pas réussir à créer un lien d’attachement solide avec un nourrisson. Les causes de votre attachement insécurisé peuvent inclure :

Avoir une mère jeune ou inexpérimentée, dépourvue des compétences parentales nécessaires.

Votre aidant a connu une dépression causée par l’isolement, le manque de soutien social ou des problèmes hormonaux, par exemple, les forçant à se retirer du rôle d’aidant.

La dépendance à l’alcool ou à d’autres drogues de votre aidant naturel a réduit sa capacité à interpréter ou à répondre avec précision à vos besoins physiques ou émotionnels.

Expériences traumatisantes, telles qu’une maladie grave ou un accident qui a interrompu le processus d’attachement.

Négligence physique, telle qu’une mauvaise alimentation, un exercice insuffisant ou la négligence des problèmes médicaux.

Négligence ou abus émotionnel. Par exemple, la personne qui s’occupe de vous a prêté peu d’attention à vous quand vous étiez enfant, a fait peu d’efforts pour comprendre vos sentiments ou s’est livrée à des abus verbaux.

Abus physique ou sexuel, qu’il s’agisse d’une blessure physique ou d’une violation.

Séparation de votre aidant principal pour cause de maladie, décès, divorce ou adoption.

Incohérence chez le principal fournisseur de soins. Vous avez connu une succession de nounous ou de personnel dans les garderies, par exemple.

Déménagements ou placements fréquents. Par exemple, vous avez constamment changé d’environnement en passant vos premières années dans des orphelinats ou en vous déplaçant entre des foyers d’accueil.

Obtenir de l'aide pour l'attachement insécurisé

Si vous reconnaissez un style d’attachement insécure chez vous-même ou chez votre partenaire amoureux, il est important de savoir que vous n’avez pas à vous résigner à endurer les mêmes attitudes, attentes ou comportements tout au long de la vie. Il est possible de changer et vous pouvez développer un style d’attachement plus sûr à l’âge adulte.

La thérapie peut être d’une valeur inestimable, qu’il s’agisse de travailler en tête-à-tête avec un thérapeute ou avec votre partenaire actuel en conseil de couple. Un thérapeute expérimenté en théorie de l’attachement peut vous aider à donner un sens à votre expérience émotionnelle passée et à devenir plus en sécurité, seul ou en couple.

Si vous n’avez pas accès à une thérapie appropriée, il y a encore beaucoup de choses que vous pouvez faire vous-même pour construire un style d’attachement plus sûr. Pour commencer, apprenez tout ce que vous pouvez sur votre style d’attachement insécure. Plus vous comprendrez, mieux vous serez en mesure de reconnaître et de corriger les attitudes et les comportements réflexifs d’attachement insécurisant qui peuvent contribuer à vos problèmes relationnels.

Les conseils suivants peuvent également vous aider à passer à un style de vie plus sécurisé :

1. Améliorez vos compétences en communication non verbale

L’une des leçons les plus importantes tirées de la théorie de l’attachement est que les relations entre adultes, tout comme la première relation que vous avez avec votre principal fournisseur de soins, dépendent pour leur succès de formes de communication non verbales.

Même si vous ne le savez peut-être pas, lorsque vous interagissez avec les autres, vous donnez et recevez continuellement des signaux muets via les gestes que vous faites, votre posture, le contact visuel que vous établissez, etc. Ces signaux non verbaux envoient des messages forts sur ce que vous ressentez vraiment.

À tout âge, développer votre capacité à lire, à interpréter et à communiquer de manière non verbale peut aider à améliorer et à approfondir vos relations avec les autres. Vous pouvez apprendre à améliorer ces compétences en étant présent dans l’instant, en apprenant à gérer le stress et en développant votre conscience émotionnelle.

2. Boostez votre intelligence émotionnelle

L’intelligence émotionnelle (également connue sous le nom de quotient émotionnel ou QE) est la capacité de comprendre, d’utiliser et de gérer vos propres émotions de manière positive pour sympathiser avec votre partenaire, communiquer plus efficacement et gérer les conflits de manière plus saine.

En plus d’aider à améliorer la façon dont vous lisez et utilisez la communication non verbale, le développement de l’intelligence émotionnelle peut aider à renforcer une relation amoureuse. En comprenant vos émotions et comment les contrôler, vous serez mieux en mesure d’exprimer vos besoins et vos sentiments à votre partenaire, ainsi que de comprendre comment votre partenaire se sent vraiment.

3. Développer des relations avec des personnes attachées de manière sécurisée

Être dans une relation avec une autre personne qui a également un style d’attachement insécurisé peut créer une union au mieux désynchronisée, rocailleuse, déroutante ou même douloureuse au pire. Bien que vous puissiez surmonter vos insécurités en couple, si vous êtes célibataire, il peut être utile de rechercher un partenaire avec un style d’attachement sécurisé pour vous aider à vous éloigner des schémas de pensée et de comportement négatifs.

Une relation solide et de soutien avec quelqu’un qui vous fait vous sentir aimé peut jouer un rôle important dans le renforcement de votre sentiment de sécurité. Les estimations varient, mais les recherches suggèrent que 50 à 60% des personnes ont un style d’attachement sécurisé, il y a donc de bonnes chances de trouver un partenaire romantique qui peut vous aider à surmonter vos insécurités. De même, développer de solides amitiés avec ces personnes peut également vous aider à reconnaître et à adopter de nouveaux comportements.

4. Résoudre tout traumatisme de l’enfance

Comme indiqué ci-dessus, vivre un traumatisme en tant que nourrisson ou jeune enfant peut interrompre le processus d’attachement et de lien. Les traumatismes de l’enfance peuvent résulter de tout ce qui a un impact sur votre sentiment de sécurité, comme un environnement familial dangereux ou instable, la séparation de votre principal fournisseur de soins, une maladie grave, de la négligence ou des abus. Lorsque le traumatisme de l’enfance n’est pas résolu, les sentiments d’insécurité, de peur et d’impuissance peuvent perdurer à l’âge adulte.

Même si votre traumatisme s’est produit il y a de nombreuses années, vous pouvez prendre des mesures pour surmonter la douleur, retrouver votre équilibre émotionnel et réapprendre à faire confiance et à vous connecter dans les relations.

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